Bon pour montrer que mon assiduité est bel et bien revenue voici les niouses de la semaine à la date annoncée hier. Comme je me disais que l’on avait encore pas trop spécifiquement parlé du mondial, après les niouses nanas, mecs et toxs, voici en exclusivité mondiale, les niouses footeux. Attention, pas de débats sur la composition des équipes ou sur le futur vainqueur, juste quelques trucs sympa autour de cette Weltmeisterschaft 2006, et comme d’habitude un maximum en rapport avec cette bonne vieille terre «chermanique».
Une première niouse à vertu éducative (attention pas trop quand même, c’est dangereux ce genre de chose), destinée aux néophytes, histoire de ne pas être perdus si jamais vous venez dans le coin, vous saurez baragouiner deux-trois mots et pas des moindre.
MONDIAL: PETIT LEXIQUE DU SUPPORTER ALLEMAND
Toujours bon à prendre, quelques petits mots bien cools.
BERLIN - Les spectateurs germanophones ou non, assis à côté de supporters allemands pendant la Coupe du monde auront l'opportunité d'enrichir leur vocabulaire d'expressions (voire d’étonner par leur maitrise de l’argo dit «Slangsprache») pour le moins imagées.
Des «oeufs à la coque» aux «tomates dans les yeux» (là normalement vous commencez à vous dire «il a craqué le Jules ou il a forcé sur la bouteille», c’est pas possible, qu’est ce qu’il raconte ???) , la langue de Goethe associée au football regorge d'idiomatiques impénétrables pour le commun des mortels. Petit décryptage.
«Tomaten auf des Augen» (des tomates dans les yeux), est l'accusation préférée portée par les spectateurs à l'encontre d'un arbitre qui aurait oublié de siffler une faute - comme en général ça arrive au moins dix fois par match et, étonnamment (!?) à l’encontre de l’équipe que l’on supporte soit même c’est bon à savoir pour le hurler héhé.
Un «Fritz Walter Wetter» (Un temps à la Fritz Walter) évoque des conditions de jeu déplorables dues à la pluie, qui rappellent la finale de la Coupe du monde 1954 - oui ba c’est pas tout jeune, je sais, mais visiblement ça les a marqué (cela dit en passant, combien d’expressions courantes ont au moins 3 siècles en France ?) - jouée sous des trombes d'eau, lorsque l'équipe d'Allemagne de l'Ouest, emmenée par Fritz Walter, avait renversé le cours du match face à la Hongrie de Puskas pour s'imposer 3-2 après avoir été menée 2-0.
Les termes «Weichei» (Oeufs à la coque) et «Warmduscher» (Ceux qui ne se douchent qu'à l'eau chaude) font allusion aux joueurs manquant de courage et de combativité (Cissé et Dorhasso, on parle de vous les mecs).
Un «Heulsuse» (bébé qui pleure) est un joueur qui ne cesse de se plaindre auprès de l'arbitre. Andreas Möller, ancien joueur de la Juventus et de Schalke 04, aurait un jour pleurniché après avoir reçu une claque de Lothar Matthäus. Il s'est vu offrir des stocks de mouchoirs en papier de la part de supporters adverses. Alors ça c’est fort, la claque paraît normale et en plus, ils en rajoutent… Alalala, vivement un match avec les italiens que je puisse l’utiliser celle-là
Un «Wembleytor» (Un but de Wembley) fait référence au but inscrit par le Britannique Geoff Hurst dans les prolongations de la finale Angleterre-Allemagne de l'Ouest de 1966, remportée 4-2 par les Anglais. Pour les Allemands, le ballon n'avait pas franchi la ligne et la victoire anglaise est usurpée (et pas que pour les allemands d’ailleurs mais pour tout le monde et d’ailleurs le but n’y était pas vraiment, mais bon l’erreur est humaine… Même si pour une finale de Coupe du monde ça fait chier certes ! ). Aujourd'hui encore, un «Wembleytor» évoque un succès injuste dû à une erreur d'arbitrage.
Ca c’est ma préférée lol, Le «Stinkefinger» (Le doigt du milieu, pour rester dans le mot à mot mais là je supose que vous voyez tous) rappelle le geste de Stefan Effenberg à l'intention du public allemand, à la Coupe du monde 1994 aux Etats-Unis. Sifflé par les supporters, il avait montré son majeur, et avait été exclu de l'équipe nationale. La culture allemande venait, elle, de gagner une nouvelle insulte (tout n’était pas perdu héhé, ça c’est fort de faire des gestes grossiers qui donnent lieu à des nouveaux mots, c’est pas donné à tout le monde; l’autre niaiseux de Bigard a peu être une chance en Allemagne).
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Passons maintenant au côté «marketing» du mondial (et croyez moi ils savent y faire c’est pire qu’en 1998 ici, j’en reparlerais plus tard), on va rester dans mon domaine…
DE LA SAUCISSE AU VAUDOU, IL N'Y A QU'UN MONDIAL…
… pour faire du profit, des sous, de l’argent, de la thune, de la maille, des pépettes, du cash-flow, de l’oseille quoi... Pour certains commerçants et certaines boites vous allez voir ça, TOUS les moyens sont bons !!!
BERLIN - Une poupée vaudou aux couleurs de l'équipe ennemie, du papier hygiénique spécial Coupe du monde (passez moi l’expression et n’y voyez pas de vulgarité, mais c’est vrai que ça fait plaisir de se torcher le cul avec héhé), le dessin d'un footballeur incrusté sur une tranche de jambon (là ça va très loin, mais promis véridique): les commerçants allemands ne manquent pas d'idées pour tirer parti de l'engouement suscité par le Mondial.
Jetez un charme sur votre équipe préférée avec ce kit spécial. Inclus: une poupée vaudou, 34 emblèmes nationaux et cinq aiguilles. Affaiblissez vos ennemis: attachez simplement son emblème sur la poupée, plantez les aiguilles et c'est parti, peut-on lire sur la notice (pour les marabout en herbes, dédicace à Abdel). Le fabricant a néanmoins pris soin de préciser «Pas de garantie !» (au moins il prend pas les gens QUE pour des cons, comme dirait Coluche)
Sur le trône, vous pourrez enrichir vos connaissances grâce au papier hygiénique transformé en questionnaire sur l'histoire de la Coupe du monde de football (pour ceux qui l’auraient oublié, au lieu de lire le journal, ça fait plaisir non ?). «Qui a remporté la première Coupe du monde en 1930? L'Uruguay». Correct. «Qui a gagné en 1998 ? Ahh merdeu (cela me semble plus qu’approprié là), j’vois plus!»
Les appareils électroménagers et électroniques n'y échappent pas non plus. A saisir: un lecteur radio-CD en forme de ballon de football et un aspirateur aux motifs noir et blanc du ballon rond (assez classique pour le coup).
A Berlin, il est devenu difficile de trouver un livreur de pizza qui ne fasse pas une opération spéciale à l'occasion du Mondial. Dans un restaurant, l'offre "Coupe du monde" comprend trois pizzas et cinq litres de bières - oui oui, c’est la dose minimum par ici; si les mecs sont dix, faites une règle de trois rapide, ca fait entre 16 et 17 litres à amener, héhé; pauv’ livreur c’est plus une mobylette mais un semi remorque qui lui faut.
Une première niouse à vertu éducative (attention pas trop quand même, c’est dangereux ce genre de chose), destinée aux néophytes, histoire de ne pas être perdus si jamais vous venez dans le coin, vous saurez baragouiner deux-trois mots et pas des moindre.
MONDIAL: PETIT LEXIQUE DU SUPPORTER ALLEMAND
Toujours bon à prendre, quelques petits mots bien cools.
BERLIN - Les spectateurs germanophones ou non, assis à côté de supporters allemands pendant la Coupe du monde auront l'opportunité d'enrichir leur vocabulaire d'expressions (voire d’étonner par leur maitrise de l’argo dit «Slangsprache») pour le moins imagées.
Des «oeufs à la coque» aux «tomates dans les yeux» (là normalement vous commencez à vous dire «il a craqué le Jules ou il a forcé sur la bouteille», c’est pas possible, qu’est ce qu’il raconte ???) , la langue de Goethe associée au football regorge d'idiomatiques impénétrables pour le commun des mortels. Petit décryptage.
«Tomaten auf des Augen» (des tomates dans les yeux), est l'accusation préférée portée par les spectateurs à l'encontre d'un arbitre qui aurait oublié de siffler une faute - comme en général ça arrive au moins dix fois par match et, étonnamment (!?) à l’encontre de l’équipe que l’on supporte soit même c’est bon à savoir pour le hurler héhé.
Un «Fritz Walter Wetter» (Un temps à la Fritz Walter) évoque des conditions de jeu déplorables dues à la pluie, qui rappellent la finale de la Coupe du monde 1954 - oui ba c’est pas tout jeune, je sais, mais visiblement ça les a marqué (cela dit en passant, combien d’expressions courantes ont au moins 3 siècles en France ?) - jouée sous des trombes d'eau, lorsque l'équipe d'Allemagne de l'Ouest, emmenée par Fritz Walter, avait renversé le cours du match face à la Hongrie de Puskas pour s'imposer 3-2 après avoir été menée 2-0.
Les termes «Weichei» (Oeufs à la coque) et «Warmduscher» (Ceux qui ne se douchent qu'à l'eau chaude) font allusion aux joueurs manquant de courage et de combativité (Cissé et Dorhasso, on parle de vous les mecs).
Un «Heulsuse» (bébé qui pleure) est un joueur qui ne cesse de se plaindre auprès de l'arbitre. Andreas Möller, ancien joueur de la Juventus et de Schalke 04, aurait un jour pleurniché après avoir reçu une claque de Lothar Matthäus. Il s'est vu offrir des stocks de mouchoirs en papier de la part de supporters adverses. Alors ça c’est fort, la claque paraît normale et en plus, ils en rajoutent… Alalala, vivement un match avec les italiens que je puisse l’utiliser celle-là
Un «Wembleytor» (Un but de Wembley) fait référence au but inscrit par le Britannique Geoff Hurst dans les prolongations de la finale Angleterre-Allemagne de l'Ouest de 1966, remportée 4-2 par les Anglais. Pour les Allemands, le ballon n'avait pas franchi la ligne et la victoire anglaise est usurpée (et pas que pour les allemands d’ailleurs mais pour tout le monde et d’ailleurs le but n’y était pas vraiment, mais bon l’erreur est humaine… Même si pour une finale de Coupe du monde ça fait chier certes ! ). Aujourd'hui encore, un «Wembleytor» évoque un succès injuste dû à une erreur d'arbitrage.
Ca c’est ma préférée lol, Le «Stinkefinger» (Le doigt du milieu, pour rester dans le mot à mot mais là je supose que vous voyez tous) rappelle le geste de Stefan Effenberg à l'intention du public allemand, à la Coupe du monde 1994 aux Etats-Unis. Sifflé par les supporters, il avait montré son majeur, et avait été exclu de l'équipe nationale. La culture allemande venait, elle, de gagner une nouvelle insulte (tout n’était pas perdu héhé, ça c’est fort de faire des gestes grossiers qui donnent lieu à des nouveaux mots, c’est pas donné à tout le monde; l’autre niaiseux de Bigard a peu être une chance en Allemagne).
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Passons maintenant au côté «marketing» du mondial (et croyez moi ils savent y faire c’est pire qu’en 1998 ici, j’en reparlerais plus tard), on va rester dans mon domaine…
DE LA SAUCISSE AU VAUDOU, IL N'Y A QU'UN MONDIAL…
… pour faire du profit, des sous, de l’argent, de la thune, de la maille, des pépettes, du cash-flow, de l’oseille quoi... Pour certains commerçants et certaines boites vous allez voir ça, TOUS les moyens sont bons !!!
BERLIN - Une poupée vaudou aux couleurs de l'équipe ennemie, du papier hygiénique spécial Coupe du monde (passez moi l’expression et n’y voyez pas de vulgarité, mais c’est vrai que ça fait plaisir de se torcher le cul avec héhé), le dessin d'un footballeur incrusté sur une tranche de jambon (là ça va très loin, mais promis véridique): les commerçants allemands ne manquent pas d'idées pour tirer parti de l'engouement suscité par le Mondial.
Jetez un charme sur votre équipe préférée avec ce kit spécial. Inclus: une poupée vaudou, 34 emblèmes nationaux et cinq aiguilles. Affaiblissez vos ennemis: attachez simplement son emblème sur la poupée, plantez les aiguilles et c'est parti, peut-on lire sur la notice (pour les marabout en herbes, dédicace à Abdel). Le fabricant a néanmoins pris soin de préciser «Pas de garantie !» (au moins il prend pas les gens QUE pour des cons, comme dirait Coluche)
Sur le trône, vous pourrez enrichir vos connaissances grâce au papier hygiénique transformé en questionnaire sur l'histoire de la Coupe du monde de football (pour ceux qui l’auraient oublié, au lieu de lire le journal, ça fait plaisir non ?). «Qui a remporté la première Coupe du monde en 1930? L'Uruguay». Correct. «Qui a gagné en 1998 ? Ahh merdeu (cela me semble plus qu’approprié là), j’vois plus!»
Les appareils électroménagers et électroniques n'y échappent pas non plus. A saisir: un lecteur radio-CD en forme de ballon de football et un aspirateur aux motifs noir et blanc du ballon rond (assez classique pour le coup).
A Berlin, il est devenu difficile de trouver un livreur de pizza qui ne fasse pas une opération spéciale à l'occasion du Mondial. Dans un restaurant, l'offre "Coupe du monde" comprend trois pizzas et cinq litres de bières - oui oui, c’est la dose minimum par ici; si les mecs sont dix, faites une règle de trois rapide, ca fait entre 16 et 17 litres à amener, héhé; pauv’ livreur c’est plus une mobylette mais un semi remorque qui lui faut.
Voyez ici, la sauce salade du mondial !!! Les bouteilles aux couleurs françaises vont avoir un goût amer de défaite, je le sens bien tiens; allez, ne soyons pas pessimistes.
Seules quinze sociétés sont autorisées à commercialiser des produits faisant apparaître le logo de la Coupe du monde et la FIFA est à l'affût du moindre détournement - mais bon le logo, tu penses bien qu’on en à rien à cirer sur les poupées vaudous, je vois bien le mec demander au vendeur : «elle est homologuée au moins ?». Les fabricants veillent à ne pas s'attirer ses foudres. Ils se contentent de ballons de football, de terrains, de poteaux de buts ou d'expressions footballistiques, avec l'espoir que l'euphorie soulevée en Allemagne par le Mondial rendra leur produits irrésistibles (et ça marche).
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L'ENTRAINEUR UKRAINIEN PROMET LE SEPTIEME CIEL A SES FOOTBALLEURS
Comme le dit l’adage, après l’effort, le réconfort.
KIEV - Les joueurs ukrainiens pourront passer du bon temps avec leur épouse ou leur compagne s'ils atteignent les demi-finales du Mondial, assure leur sélectionneur, Oleg Blokhine (voilà quelqu’un qui n’a pas perdu le sens des priorités et des «besoins» humains héhé). Lorsqu'on lui a demandé s'il autoriserait ses joueurs à avoir des relations sexuelles pendant le Mondial allemand, Blohkine a déclaré qu'il «enverrait lui-même ses joueurs rejoindre leur femme s'ils atteignaient le dernier carré (et si ils n’y arrivent pas ?? Abstinence et goulag pour tout le monde pendant trois mois !!!)».
«Ceux qui n'en ont pas envie, je les traînerai jusqu'à leur épouse, n'ayez aucun doute là-dessus», dit-il dans une interview au quotidien sportif russe Sport-Express. Là je me pose trois questions: comment font ceux qui n’ont pas de femme – va t’il en trouver une sur place ? Comment font ceux qui sont en instance de divorce ? Comment font ceux qui ont une amante - laquelle vont-ils rejoindre ?
L'Ukraine, qui se trouve dans le groupe H avec l'Espagne, la Tunisie et l'Arabie saoudite, disputera en Allemagne sa première phase finale de Coupe du monde. De toute façon, je pense que la question va être vite résolue, et je penche pour l’option goulag pour tout le monde puisque pour arriver en demi il faudra qu’il battent soit le Brésil, soit l’Italie - là c’est pas gagné - et éliminent au tour précédent la France ou la Suisse - ça par contre y’a moyen, et si ils sortent la France c’est la bande à Zizou au complet qui mérite d’y aller au camp de travail, si ils perdent contre l’Ukraine avec les salaires qui leur sont versés (au moins Barthez aura déjà la coupe de veuch’ adéquate tu me diras).
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MONDIAL: ENTRE ALLEMAGNE ET BRESIL, LE COEUR DE CHIRAC A BALANCE
Ah le sa***, et l’entente Franco-Allemande alors ?
BRASILIA - Jacques Chirac a reconnu jeudi avoir longuement hésité entre l'Allemagne et le Brésil pour le titre d'adversaire idéal pour l'équipe de France, si elle va en finale de la Coupe du monde de football (là Jacques tu rêves doucement…).
"Compte tenu de l'exceptionnelle qualité actuelle de l'équipe du Brésil, je fais le vœu que la finale soit une finale France-Brésil", a déclaré le président français à Brasilia lors d'une conférence de presse conjointe avec son homologue brésilien Luiz Inacio Lula da Silva (Ah c’est pour ca… Quand il ira voir Angela Merkel, il dira l’inverse; ça, ça s’appelle de la diplomatie les gens).
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L'ENTRAINEUR UKRAINIEN PROMET LE SEPTIEME CIEL A SES FOOTBALLEURS
Comme le dit l’adage, après l’effort, le réconfort.
KIEV - Les joueurs ukrainiens pourront passer du bon temps avec leur épouse ou leur compagne s'ils atteignent les demi-finales du Mondial, assure leur sélectionneur, Oleg Blokhine (voilà quelqu’un qui n’a pas perdu le sens des priorités et des «besoins» humains héhé). Lorsqu'on lui a demandé s'il autoriserait ses joueurs à avoir des relations sexuelles pendant le Mondial allemand, Blohkine a déclaré qu'il «enverrait lui-même ses joueurs rejoindre leur femme s'ils atteignaient le dernier carré (et si ils n’y arrivent pas ?? Abstinence et goulag pour tout le monde pendant trois mois !!!)».
«Ceux qui n'en ont pas envie, je les traînerai jusqu'à leur épouse, n'ayez aucun doute là-dessus», dit-il dans une interview au quotidien sportif russe Sport-Express. Là je me pose trois questions: comment font ceux qui n’ont pas de femme – va t’il en trouver une sur place ? Comment font ceux qui sont en instance de divorce ? Comment font ceux qui ont une amante - laquelle vont-ils rejoindre ?
L'Ukraine, qui se trouve dans le groupe H avec l'Espagne, la Tunisie et l'Arabie saoudite, disputera en Allemagne sa première phase finale de Coupe du monde. De toute façon, je pense que la question va être vite résolue, et je penche pour l’option goulag pour tout le monde puisque pour arriver en demi il faudra qu’il battent soit le Brésil, soit l’Italie - là c’est pas gagné - et éliminent au tour précédent la France ou la Suisse - ça par contre y’a moyen, et si ils sortent la France c’est la bande à Zizou au complet qui mérite d’y aller au camp de travail, si ils perdent contre l’Ukraine avec les salaires qui leur sont versés (au moins Barthez aura déjà la coupe de veuch’ adéquate tu me diras).
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MONDIAL: ENTRE ALLEMAGNE ET BRESIL, LE COEUR DE CHIRAC A BALANCE
Ah le sa***, et l’entente Franco-Allemande alors ?
BRASILIA - Jacques Chirac a reconnu jeudi avoir longuement hésité entre l'Allemagne et le Brésil pour le titre d'adversaire idéal pour l'équipe de France, si elle va en finale de la Coupe du monde de football (là Jacques tu rêves doucement…).
"Compte tenu de l'exceptionnelle qualité actuelle de l'équipe du Brésil, je fais le vœu que la finale soit une finale France-Brésil", a déclaré le président français à Brasilia lors d'une conférence de presse conjointe avec son homologue brésilien Luiz Inacio Lula da Silva (Ah c’est pour ca… Quand il ira voir Angela Merkel, il dira l’inverse; ça, ça s’appelle de la diplomatie les gens).
Elle trop cette caricature, ca correspond tout à fait héhé.
"Dans un premier temps, je m'étais dit, tout de même vis-à-vis de l'Allemagne, ce n'est pas convenable. C'est eux qui nous reçoivent, ce sont nos amis traditionnels, nous sommes liés par un pacte fort d'amitié au sein de l'Union européenne... et puis il y aurait peut-être moins de risques que France-Brésil".
Mais cette première idée n'a pas résisté à la «réflexion présidentielle» - c’est surtout qui s’est rendu à l’évidence que l’Allemagne n’irait bien évidemment pas en finale, mais la question à 10.000 c’est bien sûr: la France ira-elle ?? (là je suis encore moins optimiste que pour l’Allemagne)
"Au total je retiendrai, je crois que c'est le 9 juillet, mes places pour France-Brésil... et que le meilleur gagne ! ", a conclu Jacques Chirac (le pauvre quand il va voir Argentine – Brésil, il va être vachement décu).
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Bon ba voilà, des niouses aux couleurs du mondial. J'en profite pour signaler que j'ai fait une énorme update de photos histoire de rendre mes articles plus parlants sur tout le blog, donc jetez un coup d'oeil si le coeur vous en dit (je trouvais ça vachement tristoune en fait). Week-end de trois jours encore à l'horizon (mais c'est tout le temps alors !?), ça va être très bon je pense... @ pluche. YA-HA !
1 commentaire:
Enfin ca y est nous y voila quand meme a 8 jours du mondial, il était temps que tu parles de l'evenement :p
pour ajouter une couche a ce que tu as pu ecrire, dasn la boite ou je fais mon stage ils ont installé today le satellite, pour pouvoir mater les matchs :) donc ca veut dire ke pour el premier match des bleus, je le regarderai au milieu d'allemand,lol
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