Les niouses de la semaine - Semaine du 29/05

Bon pour montrer que mon assiduité est bel et bien revenue voici les niouses de la semaine à la date annoncée hier. Comme je me disais que l’on avait encore pas trop spécifiquement parlé du mondial, après les niouses nanas, mecs et toxs, voici en exclusivité mondiale, les niouses footeux. Attention, pas de débats sur la composition des équipes ou sur le futur vainqueur, juste quelques trucs sympa autour de cette Weltmeisterschaft 2006, et comme d’habitude un maximum en rapport avec cette bonne vieille terre «chermanique».

Une première niouse à vertu éducative (attention pas trop quand même, c’est dangereux ce genre de chose), destinée aux néophytes, histoire de ne pas être perdus si jamais vous venez dans le coin, vous saurez baragouiner deux-trois mots et pas des moindre.

MONDIAL: PETIT LEXIQUE DU SUPPORTER ALLEMAND
Toujours bon à prendre, quelques petits mots bien cools.

BERLIN - Les spectateurs germanophones ou non, assis à côté de supporters allemands pendant la Coupe du monde auront l'opportunité d'enrichir leur vocabulaire d'expressions (voire d’étonner par leur maitrise de l’argo dit «Slangsprache») pour le moins imagées.

Des «oeufs à la coque» aux «tomates dans les yeux» (là normalement vous commencez à vous dire «il a craqué le Jules ou il a forcé sur la bouteille», c’est pas possible, qu’est ce qu’il raconte ???) , la langue de Goethe associée au football regorge d'idiomatiques impénétrables pour le commun des mortels. Petit décryptage.

«Tomaten auf des Augen» (des tomates dans les yeux), est l'accusation préférée portée par les spectateurs à l'encontre d'un arbitre qui aurait oublié de siffler une faute - comme en général ça arrive au moins dix fois par match et, étonnamment (!?) à l’encontre de l’équipe que l’on supporte soit même c’est bon à savoir pour le hurler héhé.

Un «Fritz Walter Wetter» (Un temps à la Fritz Walter) évoque des conditions de jeu déplorables dues à la pluie, qui rappellent la finale de la Coupe du monde 1954 - oui ba c’est pas tout jeune, je sais, mais visiblement ça les a marqué (cela dit en passant, combien d’expressions courantes ont au moins 3 siècles en France ?) - jouée sous des trombes d'eau, lorsque l'équipe d'Allemagne de l'Ouest, emmenée par Fritz Walter, avait renversé le cours du match face à la Hongrie de Puskas pour s'imposer 3-2 après avoir été menée 2-0.

Les termes «Weichei» (Oeufs à la coque) et «Warmduscher» (Ceux qui ne se douchent qu'à l'eau chaude) font allusion aux joueurs manquant de courage et de combativité (Cissé et Dorhasso, on parle de vous les mecs).

Un «Heulsuse» (bébé qui pleure) est un joueur qui ne cesse de se plaindre auprès de l'arbitre. Andreas Möller, ancien joueur de la Juventus et de Schalke 04, aurait un jour pleurniché après avoir reçu une claque de Lothar Matthäus. Il s'est vu offrir des stocks de mouchoirs en papier de la part de supporters adverses. Alors ça c’est fort, la claque paraît normale et en plus, ils en rajoutent… Alalala, vivement un match avec les italiens que je puisse l’utiliser celle-là

Un «Wembleytor» (Un but de Wembley) fait référence au but inscrit par le Britannique Geoff Hurst dans les prolongations de la finale Angleterre-Allemagne de l'Ouest de 1966, remportée 4-2 par les Anglais. Pour les Allemands, le ballon n'avait pas franchi la ligne et la victoire anglaise est usurpée (et pas que pour les allemands d’ailleurs mais pour tout le monde et d’ailleurs le but n’y était pas vraiment, mais bon l’erreur est humaine… Même si pour une finale de Coupe du monde ça fait chier certes ! ). Aujourd'hui encore, un «Wembleytor» évoque un succès injuste dû à une erreur d'arbitrage.

Ca c’est ma préférée lol, Le «Stinkefinger» (Le doigt du milieu, pour rester dans le mot à mot mais là je supose que vous voyez tous) rappelle le geste de Stefan Effenberg à l'intention du public allemand, à la Coupe du monde 1994 aux Etats-Unis. Sifflé par les supporters, il avait montré son majeur, et avait été exclu de l'équipe nationale. La culture allemande venait, elle, de gagner une nouvelle insulte (tout n’était pas perdu héhé, ça c’est fort de faire des gestes grossiers qui donnent lieu à des nouveaux mots, c’est pas donné à tout le monde; l’autre niaiseux de Bigard a peu être une chance en Allemagne).
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Passons maintenant au côté «marketing» du mondial (et croyez moi ils savent y faire c’est pire qu’en 1998 ici, j’en reparlerais plus tard), on va rester dans mon domaine…

DE LA SAUCISSE AU VAUDOU, IL N'Y A QU'UN MONDIAL…
… pour faire du profit, des sous, de l’argent, de la thune, de la maille, des pépettes, du cash-flow, de l’oseille quoi... Pour certains commerçants et certaines boites vous allez voir ça, TOUS les moyens sont bons !!!

BERLIN - Une poupée vaudou aux couleurs de l'équipe ennemie, du papier hygiénique spécial Coupe du monde (passez moi l’expression et n’y voyez pas de vulgarité, mais c’est vrai que ça fait plaisir de se torcher le cul avec héhé), le dessin d'un footballeur incrusté sur une tranche de jambon (là ça va très loin, mais promis véridique): les commerçants allemands ne manquent pas d'idées pour tirer parti de l'engouement suscité par le Mondial.

Jetez un charme sur votre équipe préférée avec ce kit spécial. Inclus: une poupée vaudou, 34 emblèmes nationaux et cinq aiguilles. Affaiblissez vos ennemis: attachez simplement son emblème sur la poupée, plantez les aiguilles et c'est parti, peut-on lire sur la notice (pour les marabout en herbes, dédicace à Abdel). Le fabricant a néanmoins pris soin de préciser «Pas de garantie !» (au moins il prend pas les gens QUE pour des cons, comme dirait Coluche)

Sur le trône, vous pourrez enrichir vos connaissances grâce au papier hygiénique transformé en questionnaire sur l'histoire de la Coupe du monde de football (pour ceux qui l’auraient oublié, au lieu de lire le journal, ça fait plaisir non ?). «Qui a remporté la première Coupe du monde en 1930? L'Uruguay». Correct. «Qui a gagné en 1998 ? Ahh merdeu (cela me semble plus qu’approprié là), j’vois plus!»

Les appareils électroménagers et électroniques n'y échappent pas non plus. A saisir: un lecteur radio-CD en forme de ballon de football et un aspirateur aux motifs noir et blanc du ballon rond (assez classique pour le coup).

A Berlin, il est devenu difficile de trouver un livreur de pizza qui ne fasse pas une opération spéciale à l'occasion du Mondial. Dans un restaurant, l'offre "Coupe du monde" comprend trois pizzas et cinq litres de bières - oui oui, c’est la dose minimum par ici; si les mecs sont dix, faites une règle de trois rapide, ca fait entre 16 et 17 litres à amener, héhé; pauv’ livreur c’est plus une mobylette mais un semi remorque qui lui faut.

Voyez ici, la sauce salade du mondial !!! Les bouteilles aux couleurs françaises vont avoir un goût amer de défaite, je le sens bien tiens; allez, ne soyons pas pessimistes.

Seules quinze sociétés sont autorisées à commercialiser des produits faisant apparaître le logo de la Coupe du monde et la FIFA est à l'affût du moindre détournement - mais bon le logo, tu penses bien qu’on en à rien à cirer sur les poupées vaudous, je vois bien le mec demander au vendeur : «elle est homologuée au moins ?». Les fabricants veillent à ne pas s'attirer ses foudres. Ils se contentent de ballons de football, de terrains, de poteaux de buts ou d'expressions footballistiques, avec l'espoir que l'euphorie soulevée en Allemagne par le Mondial rendra leur produits irrésistibles (et ça marche).
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L'ENTRAINEUR UKRAINIEN PROMET LE SEPTIEME CIEL A SES FOOTBALLEURS
Comme le dit l’adage, après l’effort, le réconfort.

KIEV - Les joueurs ukrainiens pourront passer du bon temps avec leur épouse ou leur compagne s'ils atteignent les demi-finales du Mondial, assure leur sélectionneur, Oleg Blokhine (voilà quelqu’un qui n’a pas perdu le sens des priorités et des «besoins» humains héhé). Lorsqu'on lui a demandé s'il autoriserait ses joueurs à avoir des relations sexuelles pendant le Mondial allemand, Blohkine a déclaré qu'il «enverrait lui-même ses joueurs rejoindre leur femme s'ils atteignaient le dernier carré (et si ils n’y arrivent pas ?? Abstinence et goulag pour tout le monde pendant trois mois !!!)».

«Ceux qui n'en ont pas envie, je les traînerai jusqu'à leur épouse, n'ayez aucun doute là-dessus», dit-il dans une interview au quotidien sportif russe Sport-Express. Là je me pose trois questions: comment font ceux qui n’ont pas de femme – va t’il en trouver une sur place ? Comment font ceux qui sont en instance de divorce ? Comment font ceux qui ont une amante - laquelle vont-ils rejoindre ?

L'Ukraine, qui se trouve dans le groupe H avec l'Espagne, la Tunisie et l'Arabie saoudite, disputera en Allemagne sa première phase finale de Coupe du monde. De toute façon, je pense que la question va être vite résolue, et je penche pour l’option goulag pour tout le monde puisque pour arriver en demi il faudra qu’il battent soit le Brésil, soit l’Italie - là c’est pas gagné - et éliminent au tour précédent la France ou la Suisse - ça par contre y’a moyen, et si ils sortent la France c’est la bande à Zizou au complet qui mérite d’y aller au camp de travail, si ils perdent contre l’Ukraine avec les salaires qui leur sont versés (au moins Barthez aura déjà la coupe de veuch’ adéquate tu me diras).
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MONDIAL: ENTRE ALLEMAGNE ET BRESIL, LE COEUR DE CHIRAC A BALANCE
Ah le sa***, et l’entente Franco-Allemande alors ?

BRASILIA - Jacques Chirac a reconnu jeudi avoir longuement hésité entre l'Allemagne et le Brésil pour le titre d'adversaire idéal pour l'équipe de France, si elle va en finale de la Coupe du monde de football (là Jacques tu rêves doucement…).

"Compte tenu de l'exceptionnelle qualité actuelle de l'équipe du Brésil, je fais le vœu que la finale soit une finale France-Brésil", a déclaré le président français à Brasilia lors d'une conférence de presse conjointe avec son homologue brésilien Luiz Inacio Lula da Silva (Ah c’est pour ca… Quand il ira voir Angela Merkel, il dira l’inverse; ça, ça s’appelle de la diplomatie les gens).

Elle trop cette caricature, ca correspond tout à fait héhé.

"Dans un premier temps, je m'étais dit, tout de même vis-à-vis de l'Allemagne, ce n'est pas convenable. C'est eux qui nous reçoivent, ce sont nos amis traditionnels, nous sommes liés par un pacte fort d'amitié au sein de l'Union européenne... et puis il y aurait peut-être moins de risques que France-Brésil".

Mais cette première idée n'a pas résisté à la «réflexion présidentielle» - c’est surtout qui s’est rendu à l’évidence que l’Allemagne n’irait bien évidemment pas en finale, mais la question à 10.000 c’est bien sûr: la France ira-elle ?? (là je suis encore moins optimiste que pour l’Allemagne)

"Au total je retiendrai, je crois que c'est le 9 juillet, mes places pour France-Brésil... et que le meilleur gagne ! ", a conclu Jacques Chirac (le pauvre quand il va voir Argentine – Brésil, il va être vachement décu).

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Bon ba voilà, des niouses aux couleurs du mondial. J'en profite pour signaler que j'ai fait une énorme update de photos histoire de rendre mes articles plus parlants sur tout le blog, donc jetez un coup d'oeil si le coeur vous en dit (je trouvais ça vachement tristoune en fait). Week-end de trois jours encore à l'horizon (mais c'est tout le temps alors !?), ça va être très bon je pense... @ pluche. YA-HA !

Il était temps, à tel point que l'on peut se demander si le Julot était encore vivant...

Yopla... quoi 20 jours sans post??? Que c’est que ce travail ??? Was passiert???

Voici pour en «living direct», comme dirait ce cher Vincent Cassel (à vous de trouver le film, proposez vos réponses dans les commentaires, un paquet de bonbecs Sinalco pour le vainqueur, promis ils sont très bons), die KW 19/20/21 Geschichte von Julius.

Allez j'résiste pas, même si rien à voir, j'adore cette photo (en plus ca fait un sacré indice pour les bonbons, j'suis trop niaiseux)

Boulot, boulot… Pas mal de trucs un peu relous ces derniers temps puisque un de nos collègues est parti en vacances trois semaines en Thaïlande (veinard, va) et du coup la dose de taf a considérablement augmentée; il est désormais là, les choses sont revenues à la normale, ça le fait plus. Mon «Partnermagazin» avance bien et, hormis un mailing bien long et bien casse-bonbons (comme tous les mailings), c’est toujours très intéressant et cela me plait beaucoup. Pas de développement de nouveaux produits ces derniers jours, en revanche, nous avons reçu les versions finales de la casquette gavroche (la couleur est vraiment nickel) des tongues et des display, c’est beau, ça le fait, le patron est content. Avis aux amateurs pour ceux qui n'en veulent.

Voilà cette fameuse casquette, version finale...

De plus, quelques meetings, notamment celui avec l’agence de design qui va s’occuper de la mise au point et de la production du magazine.

Le mec que nous avons été voir est super sympa et on voit vraiment que c’est quelqu’un qui bosse dans le design… Quand nous sommes arrivés à son agence, la première chose qui frappe c’est que cela n’a pas du tout l’air d’une société mais d’un maison appartenant à un particulier, dans le sens où, premièrement, c’est en pleine zone résidentielle et deuxièmement cela se trouve dans un petit village et non en centre ville. Ensuite, le designer: short, tongues et chemise Hawaienne Replay : «cool & trendy» style (j’adhère pas forcement à 100% mais je dois reconnaître qu’il avait la classe)… Bureau style lounge, vue sur le jardin de la baraque, vraiment peace et enfin un Mac (cela va de soi pour faire du design) avec un écran si grand qu’on aurai dit un téléviseur plasma. Je vous passe les détails de la réunion mais ce qui est sur c’est que le mag va claquer il a des super idées pour la forme.

La deuxième chose «coté taf», et pas des moindres (en tout cas pour moi qui n’ai jamais conduit autre chose que des voitures de m…. , à part celle de Maman et encore c’était pas l’extase), j’ai du me rendre au bureau des douanes de Duisbourg pour le service export et chercher un des partenaires égyptien à la gare; Sinalco m’a donc gentiment prêté une voiture de fonction, et là, à ma grande surprise l’expression me paraît tout à fait adaptée : «ils se sont pas foutus d’ma gueule» comme nous dirions dans notre langue… Certes ils n’y avait plus de BMW (zut !!!) mais, en lot de consolation j’ai du me «contenter» d’une New Bettle presque flambante neuve (niark niark niark). Comment vous dire… «J’ai surkiffé» serait encore faible, mais vous comprenez l’idée. Lunettes de soleil, fenêtre ouverte et accoudé, j’étais parti… Mode frimeur à fond et ça m’a bien fait plaisir, pour une fois que je peux le faire en caisse, j’allais pas me priver et, au vu du trafic plus qu’encombré j’ai eu le temps de bien en profiter. Sinalco playboy session on a highway.

Voilou pour le boulot, passons maintenant au reste… Là encore, week-ends super sympa car j’ai enfin trouvé le site qu’il fallait consulter quand on est en Allemagne. Connexion-Française est une page web ou les français en Allemagne se retrouvent, communiquent (et vous pouvez pas imaginer le nombre de bons plans que j’ai trouvé grâce à tous les utilisateurs; certains sont en Allemagne depuis un certain temps maintenant et par conséquent, sont bien renseignés) et par lequel peuvent aussi se rencontrer (attention, pas d’amalgame, rien à voire avec Meetic, je vous vois venir). Ce site est à voir, si vous avez le projet de partir en Allemagne pour quelque raison que ce soit (boulot ou stage ou études…) ou si vous êtes déjà parti et sur place… voilà le lien :

Connexion-francaise.com

Quoiqu’il en soit j’ai rencontré deux filles super sympas (lol, là pas d’amalgame non plus, même si vous allez encore me dire «mé ouai c’est ça, deux nanas et pourquoi pas des mecs, Jules ?», j’y peux rien pour l’instant j’ai eu des contact avec des nanas c’est tout !), la première s’appelle Newel est ici depuis quatre ans et bosse pour le moment pour une boite de construction d’immobilier. Nous avons donc été se promener dans Düsseldorf, je connaissait pas, ba ça claque bien, joli, beaucoup de magasins et de belles rues piétonnes (photos à suivre) et nous avons été dans un resto turc manger un encas (mais attention j’dis bien resto, pas un kebab) qui était bien bon.

Après une balade digestive de courte durée, retour Duisbourg et soirée à l’appart’ qui s’est super bien passée avec Nico, Tobias, Many (oui oui, comme dans Scarface !!) et Seb avec qui nous avons joyeusement un peu abusé du Jagermeister… C’est drôle de voir comme cette boisson vous fait parler d’abord et partir en cacahuète deux heures plus tard (hein Anne-so ^^).

Le lendemain, j’ai fait la rencontre d’une fille super sympa qui s’appelle Jessica et qui est fille au pair ici depuis un an. Nous sommes allés prendre un verre au Innenhaffen de Duisbourg (pour ceux qui savent pas ce que c’est, lisez ou relisez certains, vous avez pas tout suivi héhé!) et c’était bien trankillou. Pour finir le week-end , cours de français à Tobias et une de ses amies qui avaient un contrôle le lundi. Deal plus qu’honnête puisque j’ai échangé un cours contre une machine à laver (oui je sais ça fait crevard, mais rien à foutre car la première laverie est à une demi-heure de bus).

Le week-end d’après, la journée du samedi s’annonçait bien partie puisque c’était la journée du Japon et, que nous étions censés, avec Lisa, une étudiante française Erasmus, d’une part visiter Düsseldorf et d’autre part profiter des sushis et autres shashimis qui étaient censés être vendus dans la rue. Dire que la journée est tombée à l’eau est un mot encore trop faible, puisque c’est un véritable déluge qui s’est abattu sur toute la région, et qu’il n’y avait pas grand chose dû à ces conditions météo bien pourries. D’ailleurs, chose notable, il pleut depuis 15 jours ici et la température ne dépasse pas les 15°c ; sympa pour un mois de Mai. Donc comme le dit l’adage, « en Avril ne te découvre pas d’un fil et en Mai fait ce qu’il te plait mais si le temps est apocalyptique surtout, mais alors surtout, ferme bien ta g**** ».

Voici néanmoins des photos (pas prises par moi, car mon appareil est toujours en France, Tim si tu lis se message, la prochaine fois que je rentre faut qu'on se capte car il me manque !) des endroits que j'ai pu visiter (de près ou de loin, ai pas eu le temps de tout faire) avec Lisa (encore merci d'ailleurs car c'était vraiment sympa).

On commence par le Medienhaffen (ce qui correspond au quartier des affaires, en gros), moi j'dis la classe...


La construction du milieu de la photo précédente qui vaut le coup d'oeil quand même.


Le Landtag (le parlement de la région où je me trouve, la Rhénanie-du-Nord-Westphalie), vu de la tour figurant sur la photo précédente.


La Mairie de Düsseldorf.


Une place dont je n'arrive pas à me souvenir du nom qui se trouve dans la Altstadt (veille ville pour les non-germanophones) avec une vue sur la cathédrale.


La Altstadt, de nuit s'il-vous-plait.

Et on garde le meilleur pour la fin (à mon goût, en tout cas),

Düsseldorf by night !!

Heureusement la pluie ne tombe pas dans les bars et la soirée a été plus qu’énorme puisque j’ai passé la nuit avec le colloc’ de Lisa - la pauvre n’a pas vraiment supporté de picoler sans manger (alors que vous noterez que c’est du gâchis de manger puisque cela diminue les effets de l’alcool) et suite à des complications intestinales (pour rester correct, mais on voit bien l’idée lol), elle est rentré vers une heure (on a pas idée d’aller se coucher à une heure pareille nan ?). Nous avons donc écumé 5 ou 6 cafés avec Georgio qui est bulgare (promis, un vrai, il boit de la vodka pure et avant d’être pété il passe de l’eau sous les ponts; même les serveuses des bars où on a été hallucinaient), et vers 6h30 nous sommes rentrés en titubant comme il se doit pour se coucher (merci pour l'hébergement au passage, c'était cool)… Les bars biens de Düsseldorf se trouvent presque tous dans la même rue se qui facilite grandement les choses surtout pour les enchaîner alors que l’on est plus trop capable de marcher.

Retour difficile le dimanche avec un mal de crane pas possible, couché 20h30 comme un bébé…

Dernière nouvelle et c’est aussi une des raisons pour la quelle je n’ai pas écrit depuis 20 jours (oui, c’est pas bien, je sais, mea culpa et tout et tout) c’est que mon p…. de PC est mort, la carte graphique a cramé et donc je n’ai pas eu l’occasion d’écrire quand j’étais à la maison et la dose de taf conséquente plus ce rapport de stage à écrire m’ont pris pas mal de temps. Promis ça va le faire, c'est réparé (ca coute bonbon d'ailleurs ce genre truc, verdammt PC !) je reprends un rythme hebdomadaire (de toute façon à part trois ou quatre personnes, dont Maman et Amande (merde ça fait plus que deux lecteurs fidèles ça), tout le monde s’en fout un peu ; mais pas grave… Bon les niouses demain, et la encore, y’aura beaucoup à dire. YA – HA !

Les niouses de la semaine - Semaine du 08/05

Salut tous, ba cette semaine les niouses seront avant les nouvelles perso, non pas que je n’ai rien à dire, mais comme j’ai trouvé des trucs sympas dans la presse et sur le net je n’ai pas résisté à la tentation…

Première niouse allemande aux couleurs assez «roots» (et c’est peu dire).

UNE MAMAN FUMAIT DES JOINTS AVEC SON FILS DE 13 ANS POUR LE RECOMPENSER D'AVOIR FAIT SES DEVOIRS.
Une telle pédagogie à base de plantes paraît assez douteuse, et non, ce n’est pas le fils caché de Ziggy Marley.

HANOVRE - Dans sa déposition à la police, un garçon allemand de 13 ans a appris aux autorités que sa mère exigeait de lui qu'il fasse ses devoirs avant d'être récompensé - par un joint de marijuana partagé entre mère et fils (fait tourner Maman !).

Selon le procès verbal, la femme a précisé qu'elle fumait des joints avec son fils depuis que celui-ci avait 11 ans - oula, ba comme une clope = cinq joints j’te raconte pas l’état des poumons, sans parler du reste, le bédo c’est bon pour la croissance il faut arrêter le blédina et passer à la White Widow - en général pour le récompenser de ses efforts (donc pas tout le temps, ça veut dire que des fois ça a du être «gratos» alors !?). Ces déposition ont été faites après que la police eut découvert de la marijuana, des accessoires pour la fumer (j’adore le terme «accessoire», mais de quoi peut-il bien s'agir ?), ainsi qu'un peu moins de 500€ appartenant selon elle à un dealer de drogues (mais qu’est-ce que ça faisait chez elle ?? L’identité du dealer en question me paraît évidente héhé).

Amanda Lynn Livelsberger, âgée de 30, a été inculpée entre autres pour possession de marijuana et corruption de mineur (encore heureux tiens !)
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Encore un truc en rapport avec Marie-Jeanne ??? Bon ba après les niouses garçons, les niouses filles, voici les niouses pour les … J’y peux rien moi si il se passe ça la même semaine que le truc de «Maman Marley»

CACHEZ CES FEUILLES...
Si il n’y avait eu que les feuilles ca aurait été réglé je pense, c’était sans compter sur le «jardin privé» de Monsieur.

LICHTFIELD - Un habitant de Lichtfield (Connecticut), sur la côte est des Etats-Unis, a dû effacer, sur injonction de justice, les dessins qu'il avait peints sur la façade de sa maison, représentant... de grandes feuilles de cannabis.

Christopher Seekins a été interpellé en octobre dernier quand la police a découvert à son domicile une centaine de plants de marijuana (ah quand même... c’est pas comme quelqu’un qui a juste un stick sur lui là). Cet homme de 26 ans a expliqué qu'il s'agissait de chanvre, et d'un programme de recherche - oué pour la NASA dixit Jamel et il s’était aussi fait un banc en shit faute de bois introuvable; ça c’est une super excuse, en plus c’est vrai que c’est super crédible (il devait vouloir tester laquelle de la Haze ou de la Skunk était la plus agréable, j’ten foutrai moi des recherches). Par la suite, Seekins a peint sur sa maison des feuilles du végétal en question, chacune accompagnée du mot "chanvre" (là c’était pour tester si il était bien mort déchiré ou si il était encore en état de dessiner héhé).

Pas de panique, c'est du chanvre, c'est du chanvre...

Les responsables de la municipalité ont expliqué avoir reçu des plaintes de riverains (je me mets à la place du petit vieux d’en face qui a du avoir un choc le jour ou il s’est réveillé en ayant l’impression que Peter Tosh avait emménagé en face; en même temps tu devrais avoir le droit de repeindre ta maison comme tu veux). Christopher Seekins n'en fait pas mystère, il a peint ces grandes feuilles d'herbe pour appeler de ses vœux une loi légalisant le cannabis (ça c’est ce qu’il veut vraiment). Il souligne aussi l'utilité du chanvre, qui entre dans la fabrication de produits comme le savon, les cosmétiques ou les cordages (ça c’est pour faire passer la pilule).

Lors de sa comparution jeudi devant le tribunal, Christopher Seekins a plaidé coupable de culture illégale de marijuana et une peine de 300 heures de travaux d'intérêt général a été requise (ce qui la pour le coup est assez normal, mais de toute façon je vois pas comment il pouvait plaider non coupable avec 100 pieds chez lui).
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Celle là je ne pouvais pas ne pas la mettre.

STRIP FISCAL EN AUSTRALIE
Indescriptible, Sarkozy pour le coup ne fera jamais ça.

SYDNEY - Après tout, ce sont des outils de travail... Prostitué(es) et strip-teaseurs/ses vont bénéficier de déductions fiscales pour la lingerie et les jouets érotiques qu'ils achètent, a annoncé vendredi la direction du Trésor public australien (pourquoi pas ? Mais le mec – probablement un ministre ou un député, je suppose - qui a pensé cela doit avoir quelques notions dans ce domaine héhé).

Ca c'est de l'outil de travail...

Les préservatifs, lubrifiants et autres gels figurent sur la liste des achats faisant l'objet de déductions d'impôts (les chiens aussi alors ? Pourquoi discriminer les tendances zoophiles ? Oui cette vanne est grasse, vulgaire tout ce que l’on veut, il est tard et j'en suis réduit à ce type de blague…). Ces mesures concernent également les tarifs des leçons de danse mais pas ceux des cours de fitness. «C'est simplement une nouvelle liste professionnelle que nous mettons en place pour aider les gens», a précisé une porte-parole du Trésor australien. Bonne initiative très cher, nous en France pas besoin de ça, on a Nicolas qui veille au grain et qui a opté pour la solution B, à savoir l’éradication du mal et de la perversion sous toutes ses formes.
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Une petite dernière, une niouse pour le mondial 2006 qui ne concerne pas seulement les allemands. Si vos grands pères regardent le mondial soyez vigilants !!!

LE MONDIAL PEUT ETRE MORTEL
On dirait pas comme ça mais…

Regarder la Coupe du monde de foot à la télé peut nuire gravement à la santé. Selon une étude publiée par le British Medical Journal, en 1998, le nombre d’arrêts cardiaques en Grande-Bretagne a bondi de 25 % lors de l’élimination aux tirs au but de l’Angleterre face à l’Argentine (rien que ça…). Ses auteurs recommandent donc de supprimer la séance de tirs au but pour «raisons de santé publique». Une autre étude, menée aux Pays-Bas, avait déjà relevé une surmortalité de 50 % (la ça devient carrément dangereux de chez dangereux) au sein de la population masculine lors de la défaite des Néerlandais face à la France (toujours aux tirs au but) - Zizou méfie toi, la récidive entraîne des peines incompressibles allant de 5 à 10 ans de placard - lors de l’Euro 96, compétition qui, rappelons-le, vit l’introduction du principe du «but en or» aussi appelé… «mort subite» (là c’est carrément approprié héhé).
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Enfin, voici un texte tiré de l’équipe de dimanche 7 Mai que je trouvais particulièrement bien écrit et dans lequel j’ai adoré voir les termes suivants héhé: «la revanche des allemands première langue a sonné». Tout vient à point à qui sait attendre, les anglicistes et les hispanisants vont pas être déçus du voyage… Je ne ferais pas de remarques débiles pour celui-ci et vous le transmet «brut de décoffrage» tellement il est bien, bonne lecture.

À BERLIN !

VOUS N’AVEZ RIEN SENTI ? Nous non plus. Ça doit venir des exhalaisons de lilas et de glycines. Des pestilences politiciennes ambiantes aussi. Ou bien des effluves mêlés de crèmes solaires et de transpiration des braves pontonniers de mai, occupés à faire coïncider l’arche du premier avec celle du huit pour en faire un viaduc.
En tout cas on est à cinq vendredis tout rond de l’ouverture de la Coupe du monde et c’est à peine si les plus zélés des collaborateurs de Téléfoot et de Jour de foot ont commencé à prendre l’accent allemand.

Ça viendra. Aussi sûrement que le «Spécial minceur» des magazines féminins succède au numéro « Bonne bouffe et cocooning » du creux de l’hiver. L’heure de la revanche des «allemand première langue» a bientôt sonné.

Demain, ces collégiens falots injustement privés de foot le mercredi par des parents inquiets de les voir ingurgiter des litanies de déclinaisons indigestes, sésame de ces sections d’élite, vont pouvoir tenter de nous inculquer l’art de prononcer correctement «Aerzen bei Hamein» ou «Schlosshotel Münchhausen». Le temps d’apprendre à orthographier correctement le nom de la coquette résidence des Tricolores en Allemagne, il se pourrait bien que ces derniers soient déjà en vacances, mais bon, on aura fait l’effort.

Après tout, la langue de Goethe et de Schumacher – le vrai Schumacher, Harald pas Michael - demeure une langue estimable, même si plus personne ne s’en sert, pas même les Allemands. D’ailleurs, il ne faudrait pas croire que c’est la barrière de la langue, ou le manque d’exotisme de la destination de la Coupe du monde toute proche, qui retarde ainsi le déclenchement du tir de barrage médiatique.

C’est que plus l’événement programmé est d’importance, plus il convient de lancer l’offensive à l’heure juste. Ni trop tôt pour ne pas brûler toutes ses cartouches, ni trop tard pour ne pas se faire griller, ni trop tôt pour ne pas lasser, ni trop tard pour tirer le meilleur parti de l’événement.

Ainsi, le petit futé qui vient de sortir un bouquin sur les turpitudes supposées de l’équipe de France de football, où l’on apprend pour résumer que : 1) les footballeurs sont dotés d’un appareil génital en état de marche et qu’ils entendent le faire marcher à l’occasion ; 2) une partie d’entre eux prend leur entraîneur pour une moule comme cela a toujours été le cas, sauf à devenir champion du monde bien entendu ; 3) Zidane préfère jouer avec ses potes plutôt qu’avec de parfaits inconnus.

«Authentifié» par des témoignages, estampillé du très commode et désormais très courant «sous couvert d’anonymat», le brûlot supposé empoisonner la Coupe du monde de Raymond Domenech a sans doute tenté trop tôt sa mise sur orbite et s’est soudain retrouvé éclipsé par les remous de la comète «Clearstream».

Plus prudents, les grands magazines people n’ont pour l’heure abordé le Mondial que par sa face la plus lisse, en s’attardant sur la retraite annoncée de Zinédine Zidane, quant aux publicitaires, c’est à peine s’ils ont risqué le timide sourire de Zizou pour tenter de nous vendre de l’assurance.

L’avalanche de ballons ronds n’est pourtant pas loin.

En attendant, on expédie les affaires courantes. Dans des Championnats dont les champions sont connus depuis trop longtemps, on finit sans entrain de boucler les classements annexes pour solde de tout compte. On ronronne gentiment au premier soleil de mai.La liste des heureux élus, le duel Barthez-Coupet, la montée vers France-Suisse, on sait bien que le compte à rebours est lancé et que l’overdose peut venir très vite, pourtant on voudrait déjà y être. C’est toujours au bas de l’escalier que l’amour est le plus joli.

PIERRE MICHEL BONNOT
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Voilà pour les niouses; je sais vous vous dites vivement vendredi, on veut la suite (la c’est mon moment de gonflage personnel ahhhhhhh)!!! Comme dirait une marionette bien connue «vous pouvez désormais reprendre une activité normale, à tchao bonsoir». YA-HA !

COMMENTAIRES REACTIVES...

"Jules est un gland et ne sait pas se servir d'Internet et de trucs qui demandent plus de trois neurones..." C'est ce que vous pouvez penser, pas de problème (de toute facon j'en ai que deux, un pour dormir et l'autre pour pas oublier de respirer), puisqu'il m'a fallu deux mois pour trouver comment activer les commentaires sur le blog. QUOIQU'IL EN SOIT LE MAL EST REPARE, vous pouvez laisser désormais vos messages, vos coucous, vos avis, vos suggestions, vos insultes, vos déclarations d'amour (ca si vous en avez surtout laissez-les), vos coups de gueules, enfin tout quoi: c'est fait pour ca.

J'espère vous lire à mon tour un de ces jours. Les nouvelles perso mercredi normalement et les niouses pour vendredi, j'ai déjà deux trois trucs bien forts et étonnants, trouvés dans l'équipe d'hier.
YA-HA !

Les niouses de la semaine - Semaine du 01/05

Une petite page de niouses avant que je prenne le train pour rentrer dans mes pénates, et comme les autres sont au cours de serbo-croate hebdomadaire, j’ai un peu plus le temps.

Bon on commence par une niouse allemande aujourd’hui, c’est du foot mais rien à voir avec le mondial, c’est bien plus subtil (enfin je pense)…

PASTEURS CONTRE IMAMS AVEC ARBITRES JUIFS: UNE PREMIERE FOOT
Jesus est le meneur de jeu de la Catholic Team, Mahomet, gardien de but de la Musulman Mannschaft et c’est Moise qui arbitre le match.

BERLIN - A un mois de la Coupe du monde, une équipe composée de huit pasteurs affrontera celle réunissant huit imams samedi à Berlin, en présence de trois arbitres de la communauté juive, lors d'un match de football destiné à favoriser la compréhension entre les religions (je fais des blagues pourries, mais cela dit en passant c’est, je trouve, une excellente initiative j'espère que cela aura, surtout auprès des jeunes, une influence très positive ).

Ce match amical se tiendra dans le cadre d'une conférence organisée par l'ambassade britannique sur le football, le racisme et l'intégration, et sera la première rencontre sportive de ce type en Allemagne, a précisé l'Eglise protestante de Berlin et du Brandebourg. Réunies sous le slogan "Kickoff 2006 - Coup d'envoi pour la croyance", les Eglises catholique et protestante, les autres confessions chrétiennes et organisations sportives ecclésiastiques allemandes ont déjà annoncé divers manifestations, notamment des festivals, concerts et offices religieux avec pour thème le Mondial.

Espérons que les hooligans ne viendront pas gâcher le match avec leur eau bénite et leurs crucifix, qui au passage je le rappelle, sont interdits dans les stades – les apparitions divines ayant été trop fréquentes, la FIFCRUAD (Fédération International de Football à Caractère Religieux Utilisant l’Aide Divine) a décidé de prohiber ces objets dans et à proximité des stade.

A Geithain (est de l’Allemagne), l'Eglise protestante veut organiser un mini-Mondial des Eglises avec la participation de 32 équipes, comme pour la "vraie" Coupe du monde (à quand les produits dérivés avec la vierge Marie sur des écharpes de foot dans les stades ?).
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Chose promise chose due, ai essayé de faire notre rubrique hebdomadaire plus dédicassée à la gente féminine aujourd’hui même si «l’actualité des trucs à la con dans le monde» n’a pas été très clémente avec moi; mesdemoiselles, mesdames, pour trouver ce fut dur et long (mmm pas mal celle-ci, bien grasse comme joke, mais pas mal)… mais j’ai trouvé quelques histoires sympa lisez donc ces deux niouses:

IL PERD LA TETE POUR SA QUATRIEME FEMME
Fallait pas la chercher, il y a des nanas au caractère bien trempé.

KARACHI - Une Pakistanaise a décapité son mari qui lui avait annoncé vouloir prendre une quatrième épouse, puis a dépecé le corps avant d'en jeter les morceaux dans une bouche d'égout (ça c’est une dispute de couple au moins, c’est pas dl’embrouille pour du beurre héhé).

Majeeda Khatoon, qui vit dans la banlieue de Karachi, a tué son époux pendant son sommeil et l'a découpé en sept morceaux avec l'aide de deux de ses proches, a précisé mercredi la police. Khatoon a expliqué que son mari avait été infidèle et qu'elle avait perdu son sang-froid quand il lui avait dit vouloir prendre une quatrième femme (voilà ça c’est quelqu’un au caractère bien trempé, pas un cochotte, messieurs faites gaffe, vous voyez que de temps en temps on tombe aussi sur des oufs – les filles si votre mec vous trompe vous savez ce qui vous reste à faire si vous voulez passer en mode hardcore).

L'Islam autorise les hommes à prendre jusqu'à quatre femmes. Bien que la polygamie ne soit pas la norme au Pakistan, elle n'est pas rare (oué ba maintenant elle va le devenir parce que moi j’y réfléchirais à deux fois si j’étais eux, quand on a un tel exemple, ça fait froid dans le dos).
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114.000 SOUTIENS-GORGE POUR LA LUTTE CONTRE LE CANCER
Merci les filles…

PAPHOS - Des centaines de personnes ont battu dimanche le record du monde de la plus longue chaîne de soutiens-gorge pour sensibiliser l'opinion sur la lutte contre le cancer du sein. Les organisateurs de l'événement ont affirmé avoir relié environ 114.000 soutiens-gorge en tout genre à Paphos, ville portuaire du sud-ouest de l'île. Le précédent record avait été établi à Singapour en 2003 et était de 79.000 spécimens (il doit y en avoir des biens moches dans le tas, surtout vu le prix que coûte un Aubade, c’est pas le genre de soutif’ qu’on donne comme ça).

Donc mesdemoiselles, mesdames, j’ai eu une idée. J’organiserais prochainement un record de chaîne de strings. Ceux-ci devront obligatoirement être sexy (dentelle ou satin pour la matière), amenés portés (pas dans un sac) et les participantes donatrices seront priées de le prouver en cas de volonté du jury (c’est à dire moi-même); si vous avez un copain ou êtes mariée, il faut venir sans votre moitié, en revanche vos amiES sont les bienvenues (surtout si elles sont blondes à forte poitrine, brunes aussi d’ailleurs mais de préférence à forte poitrine). Si cela vous intéresse vous pouvez me contacter par mail.
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Voilà pour les niouses, une petite dernière quand même, fan des sports extrêmes que je suis en ai trouvé un tout nouveau cette semaine avec vidéo en prime (Axx, le roller c’est démodé, regarde, CA c’est tendance). Voici un nouveau sport que j’ai dégotté sur le net, laissez vous tenter. Après le roller, le skate et le BMX, plus groovy que la trottinette, plus branché que le fingerskate et plus underground que le surf lui même mesdames et messieurs veuillez applaudir :

…(roulement de tambour)… La brouette, tataaa !!!

Si si, c’est possible et ce n’est pas Marcel qui habite dans le département de la Creuse qui est sorti de son étable en se disant que lui aussi voulait faire un sport freestyle comme les jeunes mais des anglais (de toute façon on savait déjà qui faisaient pas tout comme tout le monde) qui ont inventé un nouveau sport de rue. Jugez vous même, les tricks claquent, Bip up & Total Respect (vidéo en dessous):

La brouette diabolique

Moi ça me botte bien, à quand le Half-Pipe et les X-Games ? Si ça vous tente aussi voilà leur site :

Wheelbarrowfreestyle.com

Enfin, big up à Brice, Laurie, Gaby, Anais, Baz, Milouse,Yoyo, Laura, Dam's et à leur équipe pour leur victoire à l'élection du BDE pour 2007. Vous avez interet à nous organiser de bons évènements! Allez encore bravo...Voila leur site internet avec mention spéciale félicitations pour Gaby qui taffe toujours aussi bien en tant que webmaster - Vince, tu as trouvé ton maitre.Petit apercu de leurs délires, cette scène a été réalisé dans le hall de l'Iseg. Brice je savais que tu te prenais pour Tom de temps en temps mais à pas à ce point la !!!

Pirathack's site

Voilou, je crois que j'ai fait le tour pour aujourd’hui à la semaine prochaine. YA-HA !

Quand le printemps pointe enfin le bout de son nez...

Morgen tout le monde... Comme j’ai un peu de temps ce matin, voici ce qui s’est passé depuis la semaine dernière. Première nouvelle, le printemps est vraiment arrivé ce matin puisqu’il fait 23-24°c et qu’il fait vraiment beau (il a plu presque tout le temps le mois dernier, et pour le temps clair, ça dépendait des ½ heures). Ca fait plaisir de bosser en chemisette.

Coté taf pas mal de choses, mais, avant tout, j’aimerais revenir sur un point que je n’ai pas décrit, les horaires. Car cela peut paraître tout bête (et là vous allez encore penser, «Jules arrete de te plaindre»), mais je commence tous les matins à 8h. Alors qu’en France les gens travaillent, en général, entre 9 et 10h, ici c’est entre 7 et 8h - et c’est la que je me suis dit que j’avais de la chance. Certes, je termine à 17h30 et j’ai mon vendredi après-midi de libre (encore heureux, tiens, faut pas déconner quand même), mais le réveil matinal reste difficile et dieu merci, j’habite à 10 mètres de mon lieu de travail. Mais le plus tendu n’est pas forcément de se lever tôt, mais surtout de se faire une journée sans pause…

Et oui, la pause café de 10 minutes (qui prend un bon quart d’heure dans 80% des boites françaises, voire 20 minutes) toutes les deux heures n’est pas de rigueur ici. Dix minutes pour le petit déjeuner et une demi-heure de repas le midi, voilà tout ce que l’on octroie aux employés. Aucun de mes collègues ne fume (quelle santé! Sur 25 personnes, c’est un record dites moi) et je passe pour le bad guy dès que j’ai envie de m’en griller une - Maman, je sais ce que tu penses, mais non, même si c’est «l’occasion d’arrêter» comme tu dirais je n’ai toujours pas envie pour le moment. Donc faites le calcul, vous verrez que ça fait des journées quand même relativement longues.

En revanche, je dois avouer que j’ai choisi la bonne période pour faire mon stage chez Sinalco car au mois de Mai et de Juin, en France il y avait un tas de jours fériés; en Allemagne il y en a encore plus, niark niark niark. J’avais déjà eu quatre jours pour le week-end de Pâques (vendredi en plus, par rapport à la France) et, le 1er Mai était, ce week-end dernier, comme en France, férié aussi. Le 8 Mai n’est pas férié (je vous rappelle que c’est le jour de l’armistice de 1945, donc on comprend aisément pourquoi c’est un jour comme les autres ici), par contre le jeudi de l’Ascension et le lundi de Pentecôte le sont et je fais le pont pour le 25. Surprise spéciale du chef pour le dernier, le jeudi 15 Juin est un jour de repos en Rhénanie du Nord Westphalie (région ou je suis), et ma boite, en plus, fait encore le pont. Ca va le faire, ça fait pas mal de bon gros week-end pour lesquels je reviendrais en France.

Sinon boulot toujours, cette semaine je suis retombé en enfance et ai eu l’impression de jouer aux lego (Axx t’aurais adoré) puisque j’ai monté des displays pour supermarchés et une espèce de stand de dégustation utilisé sur les salons. Sympa; ça l’aurait été encore plus si ils avaient mis les plans avec, car sans, ce fut un peu coton. J’ai beaucoup repensé au sketch de Gad Elmaleh sur Ikéa et les pièces qu’il te reste en main à la fin, que tu sais vraiment pas ou mettre, c’était tout à fait ça.

Pour cette semaine les produits dérivés sur lesquels ont a bossé sont fashion à souhait. Nous élaboré des sacs en bandoulière en tissu, et l’échantillon livré ce matin claque vraiment, je pense que pour le coup je vais m’en récupérer un pour moi. Le deuxième produit est une casquette (Anne-So, promis je t’en ramènerai une, elles sont pareilles que la tienne) et j’avoue elle est vraiment bien aussi; jugez vous-même (le modèle utilisé pour la photo n’est autre que la charmante stagiaire du controlling, qui a malheureusement un mec depuis deux ans, on comprend pourquoi, héhé):

En parlant de photos, comme promis je suis sur l’extranet de Sinalco voici une capture écran de la page (je suis la en bas héhé) et la photo utilisée. Pour une fois, j’ai presque l’air intelligent et ai même réussi à faire un sourire pas trop mal:

Dernière chose, j'avais dit que j'y reviendrais, c'est un détail mais j'ai assisté à un cours de serbo-croate (je pense que c'était la première et dernière fois, au moins j'ai vu que c'était très dur et que cela ne m'interessait pas) car chaque semaine, chez Sinalco il y a 2 heures d'enseignement de cette langue difficilement prononçable. En plus, quand mes collègues sont en cours je peux rédiger les niouses, donc ca m'arrange.

Voilà pour ce qui relève du travail… Voyons ce qui s’est passé en dehors.

Le match de foot prévu vendredi a été énorme, surtout à cause du fait que nous avons joué dans la boue (et je vous assure, sans crampons c’est pas évident), et le match retour n’a fait que confirmer notre précédente victoire puisque nous avons infligé un cuisant 6-2 à l’équipe adverse (qui notons le quand même était privé du meilleur joueur de la dernière fois) et j’ai même réussi à en mettre deux ce coup-ci, un par chance (il faut bien) et l’autre sur coup franc. Pas de foot cette semaine comme je reviens en France, mais ça à l’air bien parti pour que cela soit une activité hebdomadaire.

Le week-end du 1er Mai en Allemagne est particulier car c’est le début de ce qu’on appelle ici «Tanz in den Mai» (danse au mois de Mai) et, dans tous les bars il y a des happy hours (voire happy toute la nuit). Happy hour veut dire ici que toutes les consos sont à un euro sans exception, cela va de soi; je vous conseille au passage de ne pas dépasser une consommation de 20-25 verres de Vodka-Redbull dans une soirée, à la fin ça fait tout bizarre et le lendemain très mal au crâne.

Chose que je n’ai pas signalé non plus depuis mon arrivé, j’habite dans un quartier tout mimi et calme (ça je l’avait dit), mais je dois traverser partie de la ville en banlieue avant d’arriver chez moi qui ressemble à un mix entre Mantes-la-jolie et Istanbul; loin de moi des pensées racistes, mais c’est quand même un endroit ou il vaut mieux éviter de traîner le soir. Par contre, la journée, ça le fait carrément, et j’ai trouvé une boutique de d’objets orientaux pas cher et j’ai acquis pour la modique somme de 35 € une chicha d’une classe rare et très haute; à Clignancourt, elle aurait valu pour sur quelque chose comme 70 ou 80€ et encore elle aurait été plus moche. Ils ont aussi du tabac aromatisé pas cher et très bon (de la même marque que celui que l’on trouve en Tunisie), pour ceux qui veulent que je leur en ramène, faites le moi savoir.

C’est à peu près tout, je vais essayer de faire les niouses d’ici demain car ce week-end c’est retour Frankreich (enfin ! Ca me manquait quand même, et je vais enfin pouvoir me gaver a coup de steak bien saignant). @ pluche. YA-HA !