Salut tous, ba cette semaine les niouses seront avant les nouvelles perso, non pas que je n’ai rien à dire, mais comme j’ai trouvé des trucs sympas dans la presse et sur le net je n’ai pas résisté à la tentation…
Première niouse allemande aux couleurs assez «roots» (et c’est peu dire).
UNE MAMAN FUMAIT DES JOINTS AVEC SON FILS DE 13 ANS POUR LE RECOMPENSER D'AVOIR FAIT SES DEVOIRS.
Une telle pédagogie à base de plantes paraît assez douteuse, et non, ce n’est pas le fils caché de Ziggy Marley.
HANOVRE - Dans sa déposition à la police, un garçon allemand de 13 ans a appris aux autorités que sa mère exigeait de lui qu'il fasse ses devoirs avant d'être récompensé - par un joint de marijuana partagé entre mère et fils (fait tourner Maman !).
Selon le procès verbal, la femme a précisé qu'elle fumait des joints avec son fils depuis que celui-ci avait 11 ans - oula, ba comme une clope = cinq joints j’te raconte pas l’état des poumons, sans parler du reste, le bédo c’est bon pour la croissance il faut arrêter le blédina et passer à la White Widow - en général pour le récompenser de ses efforts (donc pas tout le temps, ça veut dire que des fois ça a du être «gratos» alors !?). Ces déposition ont été faites après que la police eut découvert de la marijuana, des accessoires pour la fumer (j’adore le terme «accessoire», mais de quoi peut-il bien s'agir ?), ainsi qu'un peu moins de 500€ appartenant selon elle à un dealer de drogues (mais qu’est-ce que ça faisait chez elle ?? L’identité du dealer en question me paraît évidente héhé).
Amanda Lynn Livelsberger, âgée de 30, a été inculpée entre autres pour possession de marijuana et corruption de mineur (encore heureux tiens !)
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Encore un truc en rapport avec Marie-Jeanne ??? Bon ba après les niouses garçons, les niouses filles, voici les niouses pour les … J’y peux rien moi si il se passe ça la même semaine que le truc de «Maman Marley»
CACHEZ CES FEUILLES...
Si il n’y avait eu que les feuilles ca aurait été réglé je pense, c’était sans compter sur le «jardin privé» de Monsieur.
LICHTFIELD - Un habitant de Lichtfield (Connecticut), sur la côte est des Etats-Unis, a dû effacer, sur injonction de justice, les dessins qu'il avait peints sur la façade de sa maison, représentant... de grandes feuilles de cannabis.
Christopher Seekins a été interpellé en octobre dernier quand la police a découvert à son domicile une centaine de plants de marijuana (ah quand même... c’est pas comme quelqu’un qui a juste un stick sur lui là). Cet homme de 26 ans a expliqué qu'il s'agissait de chanvre, et d'un programme de recherche - oué pour la NASA dixit Jamel et il s’était aussi fait un banc en shit faute de bois introuvable; ça c’est une super excuse, en plus c’est vrai que c’est super crédible (il devait vouloir tester laquelle de la Haze ou de la Skunk était la plus agréable, j’ten foutrai moi des recherches). Par la suite, Seekins a peint sur sa maison des feuilles du végétal en question, chacune accompagnée du mot "chanvre" (là c’était pour tester si il était bien mort déchiré ou si il était encore en état de dessiner héhé).
Les responsables de la municipalité ont expliqué avoir reçu des plaintes de riverains (je me mets à la place du petit vieux d’en face qui a du avoir un choc le jour ou il s’est réveillé en ayant l’impression que Peter Tosh avait emménagé en face; en même temps tu devrais avoir le droit de repeindre ta maison comme tu veux). Christopher Seekins n'en fait pas mystère, il a peint ces grandes feuilles d'herbe pour appeler de ses vœux une loi légalisant le cannabis (ça c’est ce qu’il veut vraiment). Il souligne aussi l'utilité du chanvre, qui entre dans la fabrication de produits comme le savon, les cosmétiques ou les cordages (ça c’est pour faire passer la pilule).
Lors de sa comparution jeudi devant le tribunal, Christopher Seekins a plaidé coupable de culture illégale de marijuana et une peine de 300 heures de travaux d'intérêt général a été requise (ce qui la pour le coup est assez normal, mais de toute façon je vois pas comment il pouvait plaider non coupable avec 100 pieds chez lui).
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Celle là je ne pouvais pas ne pas la mettre.
STRIP FISCAL EN AUSTRALIE
Indescriptible, Sarkozy pour le coup ne fera jamais ça.
SYDNEY - Après tout, ce sont des outils de travail... Prostitué(es) et strip-teaseurs/ses vont bénéficier de déductions fiscales pour la lingerie et les jouets érotiques qu'ils achètent, a annoncé vendredi la direction du Trésor public australien (pourquoi pas ? Mais le mec – probablement un ministre ou un député, je suppose - qui a pensé cela doit avoir quelques notions dans ce domaine héhé).
Les préservatifs, lubrifiants et autres gels figurent sur la liste des achats faisant l'objet de déductions d'impôts (les chiens aussi alors ? Pourquoi discriminer les tendances zoophiles ? Oui cette vanne est grasse, vulgaire tout ce que l’on veut, il est tard et j'en suis réduit à ce type de blague…). Ces mesures concernent également les tarifs des leçons de danse mais pas ceux des cours de fitness. «C'est simplement une nouvelle liste professionnelle que nous mettons en place pour aider les gens», a précisé une porte-parole du Trésor australien. Bonne initiative très cher, nous en France pas besoin de ça, on a Nicolas qui veille au grain et qui a opté pour la solution B, à savoir l’éradication du mal et de la perversion sous toutes ses formes.
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Une petite dernière, une niouse pour le mondial 2006 qui ne concerne pas seulement les allemands. Si vos grands pères regardent le mondial soyez vigilants !!!
LE MONDIAL PEUT ETRE MORTEL
On dirait pas comme ça mais…
Regarder la Coupe du monde de foot à la télé peut nuire gravement à la santé. Selon une étude publiée par le British Medical Journal, en 1998, le nombre d’arrêts cardiaques en Grande-Bretagne a bondi de 25 % lors de l’élimination aux tirs au but de l’Angleterre face à l’Argentine (rien que ça…). Ses auteurs recommandent donc de supprimer la séance de tirs au but pour «raisons de santé publique». Une autre étude, menée aux Pays-Bas, avait déjà relevé une surmortalité de 50 % (la ça devient carrément dangereux de chez dangereux) au sein de la population masculine lors de la défaite des Néerlandais face à la France (toujours aux tirs au but) - Zizou méfie toi, la récidive entraîne des peines incompressibles allant de 5 à 10 ans de placard - lors de l’Euro 96, compétition qui, rappelons-le, vit l’introduction du principe du «but en or» aussi appelé… «mort subite» (là c’est carrément approprié héhé).
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Enfin, voici un texte tiré de l’équipe de dimanche 7 Mai que je trouvais particulièrement bien écrit et dans lequel j’ai adoré voir les termes suivants héhé: «la revanche des allemands première langue a sonné». Tout vient à point à qui sait attendre, les anglicistes et les hispanisants vont pas être déçus du voyage… Je ne ferais pas de remarques débiles pour celui-ci et vous le transmet «brut de décoffrage» tellement il est bien, bonne lecture.
À BERLIN !
VOUS N’AVEZ RIEN SENTI ? Nous non plus. Ça doit venir des exhalaisons de lilas et de glycines. Des pestilences politiciennes ambiantes aussi. Ou bien des effluves mêlés de crèmes solaires et de transpiration des braves pontonniers de mai, occupés à faire coïncider l’arche du premier avec celle du huit pour en faire un viaduc.
En tout cas on est à cinq vendredis tout rond de l’ouverture de la Coupe du monde et c’est à peine si les plus zélés des collaborateurs de Téléfoot et de Jour de foot ont commencé à prendre l’accent allemand.
Ça viendra. Aussi sûrement que le «Spécial minceur» des magazines féminins succède au numéro « Bonne bouffe et cocooning » du creux de l’hiver. L’heure de la revanche des «allemand première langue» a bientôt sonné.
Demain, ces collégiens falots injustement privés de foot le mercredi par des parents inquiets de les voir ingurgiter des litanies de déclinaisons indigestes, sésame de ces sections d’élite, vont pouvoir tenter de nous inculquer l’art de prononcer correctement «Aerzen bei Hamein» ou «Schlosshotel Münchhausen». Le temps d’apprendre à orthographier correctement le nom de la coquette résidence des Tricolores en Allemagne, il se pourrait bien que ces derniers soient déjà en vacances, mais bon, on aura fait l’effort.
Après tout, la langue de Goethe et de Schumacher – le vrai Schumacher, Harald pas Michael - demeure une langue estimable, même si plus personne ne s’en sert, pas même les Allemands. D’ailleurs, il ne faudrait pas croire que c’est la barrière de la langue, ou le manque d’exotisme de la destination de la Coupe du monde toute proche, qui retarde ainsi le déclenchement du tir de barrage médiatique.
C’est que plus l’événement programmé est d’importance, plus il convient de lancer l’offensive à l’heure juste. Ni trop tôt pour ne pas brûler toutes ses cartouches, ni trop tard pour ne pas se faire griller, ni trop tôt pour ne pas lasser, ni trop tard pour tirer le meilleur parti de l’événement.
Ainsi, le petit futé qui vient de sortir un bouquin sur les turpitudes supposées de l’équipe de France de football, où l’on apprend pour résumer que : 1) les footballeurs sont dotés d’un appareil génital en état de marche et qu’ils entendent le faire marcher à l’occasion ; 2) une partie d’entre eux prend leur entraîneur pour une moule comme cela a toujours été le cas, sauf à devenir champion du monde bien entendu ; 3) Zidane préfère jouer avec ses potes plutôt qu’avec de parfaits inconnus.
«Authentifié» par des témoignages, estampillé du très commode et désormais très courant «sous couvert d’anonymat», le brûlot supposé empoisonner la Coupe du monde de Raymond Domenech a sans doute tenté trop tôt sa mise sur orbite et s’est soudain retrouvé éclipsé par les remous de la comète «Clearstream».
Plus prudents, les grands magazines people n’ont pour l’heure abordé le Mondial que par sa face la plus lisse, en s’attardant sur la retraite annoncée de Zinédine Zidane, quant aux publicitaires, c’est à peine s’ils ont risqué le timide sourire de Zizou pour tenter de nous vendre de l’assurance.
L’avalanche de ballons ronds n’est pourtant pas loin.
En attendant, on expédie les affaires courantes. Dans des Championnats dont les champions sont connus depuis trop longtemps, on finit sans entrain de boucler les classements annexes pour solde de tout compte. On ronronne gentiment au premier soleil de mai.La liste des heureux élus, le duel Barthez-Coupet, la montée vers France-Suisse, on sait bien que le compte à rebours est lancé et que l’overdose peut venir très vite, pourtant on voudrait déjà y être. C’est toujours au bas de l’escalier que l’amour est le plus joli.
PIERRE MICHEL BONNOT
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Voilà pour les niouses; je sais vous vous dites vivement vendredi, on veut la suite (la c’est mon moment de gonflage personnel ahhhhhhh)!!! Comme dirait une marionette bien connue «vous pouvez désormais reprendre une activité normale, à tchao bonsoir». YA-HA !
Première niouse allemande aux couleurs assez «roots» (et c’est peu dire).
UNE MAMAN FUMAIT DES JOINTS AVEC SON FILS DE 13 ANS POUR LE RECOMPENSER D'AVOIR FAIT SES DEVOIRS.
Une telle pédagogie à base de plantes paraît assez douteuse, et non, ce n’est pas le fils caché de Ziggy Marley.
HANOVRE - Dans sa déposition à la police, un garçon allemand de 13 ans a appris aux autorités que sa mère exigeait de lui qu'il fasse ses devoirs avant d'être récompensé - par un joint de marijuana partagé entre mère et fils (fait tourner Maman !).
Selon le procès verbal, la femme a précisé qu'elle fumait des joints avec son fils depuis que celui-ci avait 11 ans - oula, ba comme une clope = cinq joints j’te raconte pas l’état des poumons, sans parler du reste, le bédo c’est bon pour la croissance il faut arrêter le blédina et passer à la White Widow - en général pour le récompenser de ses efforts (donc pas tout le temps, ça veut dire que des fois ça a du être «gratos» alors !?). Ces déposition ont été faites après que la police eut découvert de la marijuana, des accessoires pour la fumer (j’adore le terme «accessoire», mais de quoi peut-il bien s'agir ?), ainsi qu'un peu moins de 500€ appartenant selon elle à un dealer de drogues (mais qu’est-ce que ça faisait chez elle ?? L’identité du dealer en question me paraît évidente héhé).
Amanda Lynn Livelsberger, âgée de 30, a été inculpée entre autres pour possession de marijuana et corruption de mineur (encore heureux tiens !)
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Encore un truc en rapport avec Marie-Jeanne ??? Bon ba après les niouses garçons, les niouses filles, voici les niouses pour les … J’y peux rien moi si il se passe ça la même semaine que le truc de «Maman Marley»
CACHEZ CES FEUILLES...
Si il n’y avait eu que les feuilles ca aurait été réglé je pense, c’était sans compter sur le «jardin privé» de Monsieur.
LICHTFIELD - Un habitant de Lichtfield (Connecticut), sur la côte est des Etats-Unis, a dû effacer, sur injonction de justice, les dessins qu'il avait peints sur la façade de sa maison, représentant... de grandes feuilles de cannabis.
Christopher Seekins a été interpellé en octobre dernier quand la police a découvert à son domicile une centaine de plants de marijuana (ah quand même... c’est pas comme quelqu’un qui a juste un stick sur lui là). Cet homme de 26 ans a expliqué qu'il s'agissait de chanvre, et d'un programme de recherche - oué pour la NASA dixit Jamel et il s’était aussi fait un banc en shit faute de bois introuvable; ça c’est une super excuse, en plus c’est vrai que c’est super crédible (il devait vouloir tester laquelle de la Haze ou de la Skunk était la plus agréable, j’ten foutrai moi des recherches). Par la suite, Seekins a peint sur sa maison des feuilles du végétal en question, chacune accompagnée du mot "chanvre" (là c’était pour tester si il était bien mort déchiré ou si il était encore en état de dessiner héhé).
Pas de panique, c'est du chanvre, c'est du chanvre...
Les responsables de la municipalité ont expliqué avoir reçu des plaintes de riverains (je me mets à la place du petit vieux d’en face qui a du avoir un choc le jour ou il s’est réveillé en ayant l’impression que Peter Tosh avait emménagé en face; en même temps tu devrais avoir le droit de repeindre ta maison comme tu veux). Christopher Seekins n'en fait pas mystère, il a peint ces grandes feuilles d'herbe pour appeler de ses vœux une loi légalisant le cannabis (ça c’est ce qu’il veut vraiment). Il souligne aussi l'utilité du chanvre, qui entre dans la fabrication de produits comme le savon, les cosmétiques ou les cordages (ça c’est pour faire passer la pilule).
Lors de sa comparution jeudi devant le tribunal, Christopher Seekins a plaidé coupable de culture illégale de marijuana et une peine de 300 heures de travaux d'intérêt général a été requise (ce qui la pour le coup est assez normal, mais de toute façon je vois pas comment il pouvait plaider non coupable avec 100 pieds chez lui).
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Celle là je ne pouvais pas ne pas la mettre.
STRIP FISCAL EN AUSTRALIE
Indescriptible, Sarkozy pour le coup ne fera jamais ça.
SYDNEY - Après tout, ce sont des outils de travail... Prostitué(es) et strip-teaseurs/ses vont bénéficier de déductions fiscales pour la lingerie et les jouets érotiques qu'ils achètent, a annoncé vendredi la direction du Trésor public australien (pourquoi pas ? Mais le mec – probablement un ministre ou un député, je suppose - qui a pensé cela doit avoir quelques notions dans ce domaine héhé).
Ca c'est de l'outil de travail...
Les préservatifs, lubrifiants et autres gels figurent sur la liste des achats faisant l'objet de déductions d'impôts (les chiens aussi alors ? Pourquoi discriminer les tendances zoophiles ? Oui cette vanne est grasse, vulgaire tout ce que l’on veut, il est tard et j'en suis réduit à ce type de blague…). Ces mesures concernent également les tarifs des leçons de danse mais pas ceux des cours de fitness. «C'est simplement une nouvelle liste professionnelle que nous mettons en place pour aider les gens», a précisé une porte-parole du Trésor australien. Bonne initiative très cher, nous en France pas besoin de ça, on a Nicolas qui veille au grain et qui a opté pour la solution B, à savoir l’éradication du mal et de la perversion sous toutes ses formes.
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Une petite dernière, une niouse pour le mondial 2006 qui ne concerne pas seulement les allemands. Si vos grands pères regardent le mondial soyez vigilants !!!
LE MONDIAL PEUT ETRE MORTEL
On dirait pas comme ça mais…
Regarder la Coupe du monde de foot à la télé peut nuire gravement à la santé. Selon une étude publiée par le British Medical Journal, en 1998, le nombre d’arrêts cardiaques en Grande-Bretagne a bondi de 25 % lors de l’élimination aux tirs au but de l’Angleterre face à l’Argentine (rien que ça…). Ses auteurs recommandent donc de supprimer la séance de tirs au but pour «raisons de santé publique». Une autre étude, menée aux Pays-Bas, avait déjà relevé une surmortalité de 50 % (la ça devient carrément dangereux de chez dangereux) au sein de la population masculine lors de la défaite des Néerlandais face à la France (toujours aux tirs au but) - Zizou méfie toi, la récidive entraîne des peines incompressibles allant de 5 à 10 ans de placard - lors de l’Euro 96, compétition qui, rappelons-le, vit l’introduction du principe du «but en or» aussi appelé… «mort subite» (là c’est carrément approprié héhé).
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Enfin, voici un texte tiré de l’équipe de dimanche 7 Mai que je trouvais particulièrement bien écrit et dans lequel j’ai adoré voir les termes suivants héhé: «la revanche des allemands première langue a sonné». Tout vient à point à qui sait attendre, les anglicistes et les hispanisants vont pas être déçus du voyage… Je ne ferais pas de remarques débiles pour celui-ci et vous le transmet «brut de décoffrage» tellement il est bien, bonne lecture.
À BERLIN !
VOUS N’AVEZ RIEN SENTI ? Nous non plus. Ça doit venir des exhalaisons de lilas et de glycines. Des pestilences politiciennes ambiantes aussi. Ou bien des effluves mêlés de crèmes solaires et de transpiration des braves pontonniers de mai, occupés à faire coïncider l’arche du premier avec celle du huit pour en faire un viaduc.
En tout cas on est à cinq vendredis tout rond de l’ouverture de la Coupe du monde et c’est à peine si les plus zélés des collaborateurs de Téléfoot et de Jour de foot ont commencé à prendre l’accent allemand.
Ça viendra. Aussi sûrement que le «Spécial minceur» des magazines féminins succède au numéro « Bonne bouffe et cocooning » du creux de l’hiver. L’heure de la revanche des «allemand première langue» a bientôt sonné.
Demain, ces collégiens falots injustement privés de foot le mercredi par des parents inquiets de les voir ingurgiter des litanies de déclinaisons indigestes, sésame de ces sections d’élite, vont pouvoir tenter de nous inculquer l’art de prononcer correctement «Aerzen bei Hamein» ou «Schlosshotel Münchhausen». Le temps d’apprendre à orthographier correctement le nom de la coquette résidence des Tricolores en Allemagne, il se pourrait bien que ces derniers soient déjà en vacances, mais bon, on aura fait l’effort.
Après tout, la langue de Goethe et de Schumacher – le vrai Schumacher, Harald pas Michael - demeure une langue estimable, même si plus personne ne s’en sert, pas même les Allemands. D’ailleurs, il ne faudrait pas croire que c’est la barrière de la langue, ou le manque d’exotisme de la destination de la Coupe du monde toute proche, qui retarde ainsi le déclenchement du tir de barrage médiatique.
C’est que plus l’événement programmé est d’importance, plus il convient de lancer l’offensive à l’heure juste. Ni trop tôt pour ne pas brûler toutes ses cartouches, ni trop tard pour ne pas se faire griller, ni trop tôt pour ne pas lasser, ni trop tard pour tirer le meilleur parti de l’événement.
Ainsi, le petit futé qui vient de sortir un bouquin sur les turpitudes supposées de l’équipe de France de football, où l’on apprend pour résumer que : 1) les footballeurs sont dotés d’un appareil génital en état de marche et qu’ils entendent le faire marcher à l’occasion ; 2) une partie d’entre eux prend leur entraîneur pour une moule comme cela a toujours été le cas, sauf à devenir champion du monde bien entendu ; 3) Zidane préfère jouer avec ses potes plutôt qu’avec de parfaits inconnus.
«Authentifié» par des témoignages, estampillé du très commode et désormais très courant «sous couvert d’anonymat», le brûlot supposé empoisonner la Coupe du monde de Raymond Domenech a sans doute tenté trop tôt sa mise sur orbite et s’est soudain retrouvé éclipsé par les remous de la comète «Clearstream».
Plus prudents, les grands magazines people n’ont pour l’heure abordé le Mondial que par sa face la plus lisse, en s’attardant sur la retraite annoncée de Zinédine Zidane, quant aux publicitaires, c’est à peine s’ils ont risqué le timide sourire de Zizou pour tenter de nous vendre de l’assurance.
L’avalanche de ballons ronds n’est pourtant pas loin.
En attendant, on expédie les affaires courantes. Dans des Championnats dont les champions sont connus depuis trop longtemps, on finit sans entrain de boucler les classements annexes pour solde de tout compte. On ronronne gentiment au premier soleil de mai.La liste des heureux élus, le duel Barthez-Coupet, la montée vers France-Suisse, on sait bien que le compte à rebours est lancé et que l’overdose peut venir très vite, pourtant on voudrait déjà y être. C’est toujours au bas de l’escalier que l’amour est le plus joli.
PIERRE MICHEL BONNOT
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Voilà pour les niouses; je sais vous vous dites vivement vendredi, on veut la suite (la c’est mon moment de gonflage personnel ahhhhhhh)!!! Comme dirait une marionette bien connue «vous pouvez désormais reprendre une activité normale, à tchao bonsoir». YA-HA !
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